Big Brother Brasil

Chefe é chefe

Um guarda-nocturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes... .Uma manhã ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite
anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia
sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam. O
chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha um verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até ao momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-nocturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:- Porque é que o guarda foi mandado embora?

Resposta: "O empregado era guarda-nocturno. Se teve um sonho à noite,é porque estava a dormir em serviço."

Conclusão: Chefe é chefe... Então,por muito bom que seja e por muito que faça, você nunca agrada!!

Então, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que se pode fazer por esse mal agradecido!!

Caçador de sois

Pelo céu às cavalitas,
Escondi nos teus caracóis,
A estrela mais bonita, que eu já vi

Eu cresci com um encanto,
De ser caçador de sóis,
Eu já corri tanto, tanto para ti

Fui um príncipe encantado
Montado nos teus joelhos,
Um eterno enamorado, a valer

Lancelot de algibeira,
Mas segui os teus conselhos
Para voltar à tua beira
E ser o que eu quiser

Os teus olhos foram esperança
Os meus olhos girassóis
Fomos onde a vista alcança da nossa janela

Já deixei de ser criança e tu dormes à lareira
Ainda sinto a minha estrela nos teus caracóis

Os teus olhos foram esperança
Os meus olhos girassois
Fomos onde a vista alcança da nossa janela

Já deixei de ser criança e tu dormes à lareira
Ainda sinto a minha estrela nos teus caracóis

Os teus olhos foram esperança
Os meus olhos girassois
Fomos onde a vista alcança da nossa janela

Já deixei de ser criança e tu dormes à lareira
Ainda sinto a minha estrela nos teus caracóis

Falha de comunicação!!

Uma família inglesa, visitando num final de semana uma região pitoresca da França, notou que havia uma casa para alugar. Tendo todos gostado da casa, combinaram com o proprietário alugá-la para passarem as próximas férias. De volta a Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem.

Enquanto discutiam a localização dos cómodos, o filho mais novo perguntou onde se situava a casa de banho. Como nenhum membro da família soube responder, a mãe enviou uma mensagem de email ao proprietário, solicitando informações:

"Caro Senhor, Em nome da família que aí esteve a semana passada e alugou a sua casa, solicito informar qual a exacta localização do WC."

O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

"Prezada Senhora,

Recebi a sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez quilómetros da casa o local a que a senhora se refere. Isso é bastante cómodo, principalmente se a família tem o hábito de frequentá-la periodicamente. Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida para permanecer o dia todo.

"Alguns costumam ir a pé, outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta em pé. Existe ar condicionado, que funciona sempre . Os assentos são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso.

"À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida à saída, pois será utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será entregue às crianças e pessoas pobres da região. Existem fotógrafos que tiram fotos para os jornais da cidade.

"Boas Férias"

Vai um copo??!!

É por estas e por outras que eu não bebo............ muito!!

Quem percebe as mulheres?!?!?

DIÁRIO SECRETO DE UMA MULHER CASADA

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade..
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades.

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.! Ele vai substituir o Prozac
pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.

DIA 5
Uma bênção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a
ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever...
Ele pode me pegar...

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira
Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse gay.. Deixei de me maquiar,tomar banho, escovar
os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim...
Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Falei com o meu medico, o dr. Jorge, aconselhou-me a trocar-lhe os medicamentos!!

DIA 18
Fiz o que o meu medico disse, coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!

DIA 19
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Vrrruummmm................

Ultimate Raceway
Put the pedal to the metal, it's time to burn rubber.

Almas Gêmeas

Incompatible, it don't matter though
'cause someone's bound to hear my cry
Speak out if you do
you're not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
is already in my life?
right in front of me
or maybe you're in disguise

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
how do I find the perfect fit
there's enough for everyone
but I'm still waiting in line

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They're all good but not the permanent one

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone
If there's a soulmate for everyone

Pior que não ter a pessoa certa, é viver com a pessoa errada!!

Náo tinha nada...

...mas agora já tem!!

Encontro escaldante

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível!
- Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me de uma maneira tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara
entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a
espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas
no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas.Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação,e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Grrrrr...

Temos que ter fé!!

Aleluia...

...mas já começa a cheirar mal!!

Estou à procura de casa!!

Alguém me ajuda a escolher!!

Mais fotos aqui!!

Hmmm, escolha difícil!!

Para rir um pouco, ou ñ!!

Uma senhora levou a filha de 16 anos ao ginecologista e pediu:
- Sr. Dr. desejava que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha.
- O "guarda-jóias"???
O médico achou estranho aquele nome, mas levou a menina para dentro da sala do consultório e fez-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acabado o exame, chamou a mãe e perguntou-lhe:
- Como foi que a senhora disse que aquilo se chamava?
- "Guarda-jóias" - respondeu, de imediato, a senhora.
Disse então o médico:
- Qual "guarda-jóias", aquilo parecia mais um guarda-fatos, só camisas... tirei de lá sete!

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos fodidos - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!

Marido chega preocupado a casa e diz à esposa?
- Tenho um problema no serviço!
Esposa:
- Não digas "tenho um problema", diz antes "temos um problema" porque os teus problemas são meus também!
Marido:
- Agradeço a tua compreensão e apoio. Tá bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

Estava o Jesualdo, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- 'Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Lucho responde:
-'Mas, oh mister, é preciso irmos todos?'
Então, o Quaresma levanta-se e diz:
-'Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.'
E Jesualdo lá concordou:
- 'Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles.'
O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Sporting 1 (Moutinho aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- 'Então Quaresma, o que é que aconteceu? ', perguntou Jesualdo.
- 'O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ...carago'

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de dois alentejanos. O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma
coisa??!

Katie Melua pra ti...

If you’re a cowboy I would trail you,
If you’re a piece of wood I’d nail you to the floor.
If you’re a sailboat I would sail you to the shore.
If you’re a river I would swim you,
If you’re a house I would live in you all my days.
If you’re a preacher I’d begin to change my ways.

Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.

If I was in jail I know you’d spring me
If I was a telephone you’d ring me all day long
If was in pain I know you’d sing me soothing songs.

Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.

If I was hungry you would feed me
If I was in darkness you would lead me to the light
If I was a book I know you’d read me every night

If you’re a cowboy I would trail you,
If you’re a piece of wood I’d nail you to the floor.
If you’re a sailboat I would sail you to the shore.
If you’re a sailboat I would sail you to the shore

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Para quem me conhece sabe que passo a vida a imaginar o que as palavras me dizem;

Dizem ainda que tenho uma mente pervertida;
Mas porra, este anuncio também não ajuda...

Ao contrário desliza melhor!!

10 verdades, ou não!!

1. Uma pessoa que é boa contigo, mas mal-educada com o empregado de mesa,
não pode ser uma boa pessoa.

E se o serviço for muito mau??

2. As pessoas que querem partilhar as suas visões religiosas, quase nunca querem que partilhes as tuas com elas.

E existe muita gente a querer converter-me!

3. Ninguém liga se tu não sabes dançar. Levanta-te e dança.

Na maioria das vezes quem está a olhar também não sabe!

4. A força mais destrutiva do universo é a má-lingua.

E eu conheço muita gente com esses poderes de destruição!!

5. Não confundas a tua carreira com a tua vida.

Prioridades!!

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tomes um remédio para dormir e um
laxante na mesma noite.

Sem conhecimento de causa!!

7. Se tivesses que identificar, numa palavra, a razão pela qual a raça
humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa
palavra seria 'reuniões', onde ninguém se entende...

Depende das reuniões...

8. Há uma linha muito ténue entre 'hobby' e 'doença mental'.

Pois, ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!

9. Os amigos verdadeiros amam-te como tu és!!

Nem que sejas o Bin Laden!!

10. Lembra-te: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador
construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Pontos de vista!!

Ricos e Pobres

Mulher elástico!!

Até me dá uma dor nas cruzes só de ver!!

Sexo Oral

Uma mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam lhe a dar banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava as suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reacção no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, disseram: "por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga a sua mulher de volta do coma".
O marido estava céptico, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade. O marido finalmente concordou e então foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou 'morto', nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto. "O que aconteceu??!", gritaram desesperadas. O marido respondeu:
"Acho que ela se engasgou".

Não explicam, depois é assim...

Alegria

É espectacular sentir a mesma ilusão de quando éramos crianças...

(Para ouvir bem alto)
Alegría
Come un lampo di vita
Alegría
Come un pazzo gridar
Alegría
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Alegría
Come un assalto di gioia

Alegría
I see a spark of life shining
Alegría
I hear a young minstrel sing
Alegría
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow, so extreme
There is a love in me raging
Alegría
A joyous, magical feeling

Alegría
Come un lampo di vita
Alegría
Come un pazzo gridar
Alegría
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Alegría
Come un assalto di gioia
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Allegria
Come un assalto di gioia

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
Como un payaso que grita
Alegría
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad

Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad

There is a love in me raging
Alegría
A joyous, magical feeling

...mas, o mais importante é viver a vida com um sorriso nos lábios!!