Feliz Natal

Portem-se bem porque o Pai-Natal está a ver e...

Feliz Natal!!

Metralhadora anal

Só mesmo no Japão!

Pra trás Satanás!!

O garanhão do Chiado

"Como ela vai é como é que eu faço..."

Quando usar o palavrão: Guia prático!

Linguagem mui brejeira...

"Puta que pariu é um palavrão libertador...

mas que também dá poder e autoridade!!"

3 casos de má gestão

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó p*neleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!
 
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;
Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a pena máxima por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 15 anos da prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e sai do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o peito e aproveitando enquanto ele não volta, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
 
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo.
A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, e ela já começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar e diz:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar e diz:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.
A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bla, bla, bla,… damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bla, bla, bla….
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bla, bla, bla…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente…!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
 
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode
destruir a sua própria organização.

Principe Ouro Negro

O verdadeiro cromo

Qualquer dia vamos ter mais um novo acordo ortográfico!!

A Água

"A Água"
de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Um clássico da literatura portuguesa

 Aconselha-se a que tapem os ouvidos
(linguagem brejeira +18 )

"A Água"

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da raspa

tira o cheiro a bacalhau rasca

que bebe o homem, que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água

que rega rosas e manjericos

que lava o bidé, que lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber ás fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Dia Internacional da Água, 22 de Março

Dia de Ventania

Os túneis!

Depois dos famosos túneis da Luz, agora temos os túneis do dragão, heheheh!!!

Porto 0-2 Benfica Taça De Portugal -

0 - 2

Por acaso já comia!!

Jantemos então!

O marido dedicado!!

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Olha, acredita que sei tratar de mim, não precisas de te preocupar. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante a tua ausência.

Mas enquanto não voltas, eu tenho que preparar o meu próprio almoço, e espanto-me a cada dia, acho que estou cada vez melhor.

Por exemplo ontem decidi fazer batatas fritas.

Diz-me só uma coisa, era preciso descascar as batatas? 

Entretanto fui buscar pão à padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que a frigideira aguentasse tão pouco. E dizias tu que o Teflon durava uma vida, pois, pois!

De qualquer forma o fumo já saiu todo da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto, parecia um corvo e agora tosse o dia todo... desde aí, entra em pânico e foge quando me vê pegar nas panelas e acender o fogão.

E diz-me uma coisa, quanto tempo é preciso pra cozer ovos? É que já os deixei a ferver há duas horas, mas mesmo assim eles continuam duros que nem pedra.
Diz-me também se ainda dá pra reaproveitar leite queimado. Se calhar é melhor eu guardar na despensa até que voltes!!

Na semana passada tive um pequeno contratempo a cozinhar ervilhas, peguei numa lata e decidi aquece-la. Mas não sei porquê, o micro-ondas

                                                                      explodiu,

a lata , por sua vez, descolou como um foguete,

atravessou o tecto e acertou na filha do sr. Freitas, o nosso vizinho de cima, acho que ela já recuperou. A porta do micro-ondas voou pra fora da cozinha e infelizmente a nossa pequena estufa de inverno agora está toda partida... aah, a janela também, já que estava fechada (preciso de a arranjar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem de novo!!)

Já te aconteceu também de a louça suja criar mofo? Como é que isso acontece em tão pouco tempo? Afinal, só viajaste há duas semanas, e parece que foi ontem! Aliás, atrás do lava-loiça tem tudo oque é bicho, já dá pra fazer um documentário pro National Geographic. E de onde saíram estes bichos todos cheios de pernas?

Bem, lá tive que tomar uma atitude e lavar a louça.
Por favor não te zangues, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da tua avó já era. Eu realmente não contava que fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Talvez tenha exagerado ao colocar ‘programa completo com centrifugação’ na máquina de lavar.

Aliás, a máquina de lavar também avariou. 

A faca de aço temperado que lá meti dentro danificou um bocado o cilindro durante a centrifugação, e está presa há parede agora. Quanto ao cilindro... atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno buraco, e agora está no meio do jardim.

Durante o último almoço sujei sem querer o teu tapete persa – com molho de tomate.  Dizias que manchas de molho de tomate era impossível de tirar. Dahhh, meu amor, com um pouco de agua-rás não tive problema nenhum, saiu tudo... inclusive a cor e o feltro do tapete.

O frigorífico estava a criar muito gelo, então tive que descongelar. Ás vezes és tão ingénua com isso, o gelo sai tão fácil se raspares com uma espátula de pedreiro! Não sei porquê, mas agora ele aquece. De qualquer forma a carne ficou bem passada. Os iogurtes, a água com gás e o champanhe também...

explodiu tudo!

Nem queiras saber, meu amor, na última quinta-feira não é que me esqueci de fechar a porta da casa. Alguém deve ter entrado, porque estão a faltar alguns objectos, inclusive aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África no século XIX. Mas como dizes sempre, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efémero.

Bem, o teu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que vamos jantar fora dizes que nunca tens nada pra vestir.

Ah, a lâmpada da arrecadação queimou, então quando fui levar comida ao Orelhas, o teu coelho, levei uma vela, não é que a deixei cair, buff. Humm, como é que eu posso explicar agora... ficou sem pêlo. Mas sabes, até ficou engraçado!

Bom, por agora vou ficar-me por aqui, mas amanhã conto-te muito mais! Espero que relaxes bastante no SPA e descanses muito.

Mil beijos, com muito carinho, do teu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: A tua mãe, passou por aqui pra ver como estavam as coisas, e teve um pequeno enfarte... o funeral foi ontem à tarde, mas achei melhor não contar nada para não te aborreceres à toa.

Afinal,  tens que aproveitar as férias e voltar super tranquila do SPA.

Beijos, do teu dedicado marido.

Feliz 2011

Boas saídas e melhores entradas!!

Agora façam pouco barulho que eu quero dormir!!