Ainda há quem vá para o ginásio...

O melhor é lavar a roupa à mão!!

Digo eu...

Vacas Loucas

Depois dizem que estão loucas

A tia das tias!!

Lili Caneças, colunável "super Tia", admitiu em conversa com a apresentadora de um programa de televisão, ter sido recentemente violada por um extra-terrestre.

"Estava em casa, ao final da tarde, quando tocou a campainha da porta. Quando atendi, apareceu-me um rapaz muito bem parecido, que após algumas palavras convidei a entrar. Pouco depois foi quando tudo sucedeu" - desabafou - "Não sei como, dei por mim envolvida em volúpia e..., olhe... pronto... tudo aconteceu".

Questionada sobre como sabia que se tratava de um extra-terrestre, Lili respondeu: "Isso foi logo evidente, é que quando ele se apresentou disse-me: Boa tarde, sou do Planeta Agostini!"

Sabias que:

1. Alongamento natural

A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.... ou para trás!!

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

Suavementeeeeeeee!!!

3. Acto solitário
Segundo o relatório Kinsey, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e com mais frequência quando estão a viver um relacionamento estável. As mulheres sabem-se masturbar e excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

Eu precisava de uma mãozinha!!

4. Ecografia antiga
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

E também não havia pão para comer!!

5. Actividade constante

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.4 anos?! Tá decidido, não caso!!

6. Atracção bizarra

Muitos egípcios sentiam atracção sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.Hmmm, sexy!!!

7. Fogueira do preconceito

Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado numa uma fogueira.Pois...

8. Anel de castidade

Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.Ainda não descobri o que são guampas, mas quem díria que piercings no prepúcio iam virar moda!

9. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

E bacalhau com alho até não é mau!!

10. Carrasco sexual

Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.Onde me posso inscrever para carrasco??

11. Sem muita lógica

Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.Durante a menstruação?!

Criatura Maravilhosa

Molti mari e fiumi
attraverserò,
dentro la tua terra
mi ritroverai.
Turbini e tempeste
io cavalcerò,
volerò tra i fulmini
per averti.
Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto,
occhi di sole
bruciano in mezzo al cuore
amo la vita meravigliosa.
Luce dei miei occhi,
brilla su di me,
voglio mille lune
per accarezzarti.
Pendo dai tuoi sogni,
veglio su di te.
Non svegliarti, non svegliarti ancora.

Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto.
Occhi di sole,
mi tremano le parole,
amo la vita meravigliosa.

Meravigliosa creatura,
un bacio lento,
meravigliosa paura
di averti accanto.
All’improvviso
tu scendi nel paradiso.
muoio d'amore meraviglioso

Meraviglioso

Dedicado à minha grande amiga Bel...

Um pouco de cultura...

“Adeamus ad montem fodere putas cum porribus nostrus”


Sabem traduzir? Não?

Então, vejam mais abaixo a tradução:

"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas".

...e juízo nessa cabeça!!

Sem stress

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra!!
Por: Ricardo Araújo Pereira in Visão

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

... e para que não restem duvidas, aqui está a prova de que não há razão para alarme!!

Sabias que:

35% dos miúdos já se apaixonaram pela professora...


40% dos homens negam-se a participar da limpeza da casa...


46% das mulheres praticam sexo anal com os seus parceiros...


56% das mulheres dormem nuas de vez em quando...


70% das mulheres preferem praticar sexo pela manhã...


90% das mulheres gostariam de praticar sexo em contacto com a natureza...


99% das mulheres nunca fizeram sexo no escritório...

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher numa floresta, pela manhã, do que à noite, no escritório...

Moral da história:
Não fiques a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vais comer ninguém!

Participação de sinistro!!

Exmos. Senhores:

Sou assentador de tijolos. No passado dia 8 de Setembro
estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6
andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham
sobrado mais ou menos 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão
para baixo, decidi colocá-los num bidão e com a ajuda de uma
roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do
edifício no 6º andar, fazê-los descer.

Desci e atei o bidão com uma corda, fui para o telhado, puxei o
bidão para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo,
desatei a corda e segurei-a com forca de modo a que os 250 kg de
tijolos descessem devagar. Como eu só peso 80 kg, qual não foi a
minha surpresa quando repentinamente saltei do chão, perdi a
minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É
desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na
proximidade do 3o andar, embati no bidão que vinha a descer, isto
explica a fractura no crânio e a clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo
parado até os meus dedos estarem entalados na roldana. Felizmente
já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui
agarrar-me à corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o bidão com os
tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem tijolos, o bidão
pesava mais ou menos 25 kg. Como podem imaginar, comecei a descer
rapidamente. Próximo do 3º andar encontrei o bidão que vinha a
subir, o que explica a fractura nos tornozelos e as lacerações
nas pernas, bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o
bidão diminuiu a minha velocidade de descida o suficiente para
minimizar os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos.
Felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar
que, quando me encontrava em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar, e a ver o bidão lá em cima, perdi
novamente a presença de espírito e larguei a corda. Obviamente
que o bidão pesa mais que a corda, então este desceu, caindo em
cima das minhas pernas e partindo-se imediatamente, bem como as
minhas pernas. Só me lembro de ter acordado no hospital e 3 dias
depois é consegui ditar a descrição deste acidente.

Espero ter dado a informação detalhada de como ocorreu o
acidente para poder ser indemnizado por V.Exs excelências.

Leve beijo triste...

Paulo Gonzo e Lúcia Moniz

Teimoso subi
Ao cimo de mim
E no alto rasguei
As voltas que dei

Sombra de mil sóis em glória
Cobrem todo o vale ao fundo
Dorme meu pequeno mundo

Como um barco vazio
P'las margens do rio
Desce o denso véu lilás
Desce em silêncio e paz
Manso e macio

Deixa que te leve
assim tão leve
Leve e que te beije meu anjo triste
Deixo-te o meu canto canção tão breve
Brando como tu amor pediste

Não fales calei
Assim fiquei
Sombra de mil sóis cansados
Crescendo como dedos finos
A embalar nossos destinos

Deixa que te leve
assim tão leve
Leve e que te beije meu anjo triste
Deixo-te o meu canto canção tão breve
Brando como tu amor pediste


Deixa que te leve
assim tão leve
Leve e que te beije meu anjo triste
Deixo-te o meu canto canção tão breve
Brando como tu amor pediste

Love is in the air...

Faça AMOR com CORAÇÃO...










...mas com PRESERVATIVO sempre à mão!!!

Como abrir um soutien com uma mão!!

... e porque amanhã é dia dos namorados, isto pode ser muito útil!!

A ASAE ataca de novo!!

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias tenham um autocolante a informar a sua composição e se contêm transgénicos e que o vinho seja guardado em garrafas devidamente seladas. Os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal no fim da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo dos crentes. A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho sigam as regras comunitárias de higiene e embalagem. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias, bem como, da próxima vez que o cardeal dê o seu anel a beijar aos crentes proceda à sua limpeza usando produtos devidamente certificados, exigindo-se assim o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o odor a limão seja conseguído com ingredientes naturais. Ao que aporamos, a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que a igreja não consta nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco e não beneficiando dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

...e porque falta pouco para o dia dos namorados!!

Carta de Amor para aqueles que procuram namorada!!

Apresento-me a ti e não quero se não fo-

mentar a triste desilusão de per-

der-te, meu amor são as tuas ma-
ravilhas que me atormentam e enlouquecem
mas que me fazem erguer em alto a pi-
râmide da minha alta e terrivel desconfian-
ça. Adoro minha querida a tua co-
ragem de instinto que nunca te abando-
na porque só ela pode aliviar os co-
mentários apaixonados dos teus amores granda-
lhões. Para te recompensar, querida meu cara-
cter, será fiel como um cometa e o seu bri-
lho... será teu para sempre !!

É tiro e queda...

... ou então não!!

Regulamento para recruta feminina em campanha!!

Artigo 1- Toda a mulher depois dos 20 anos está apta a servir os seus compatriotas;


Artigo 2- Deverá estar preparada para a luta;


Artigo 3- Deverá ter a sua arma preparada para combate;


Artigo 4- Em campanha deverá levar sempre com o seu equipamento 2 ou 3 impermeáveis;


Artigo 5- Se houver ataque masculino, deverá recorrer à luta corpo a corpo;


Artigo 6- Em caso de levantamento da arma do inimigo, a recruta, sem se fazer rogada, deverá tomar a posição adequada;


Artigo 7- Quando estiver a combater, a recruta está proibida de gritar;



Artigo 8- Em caso de retirada do inimigo, a recruta deverá tomar a arma do inimigo, e com os seus próprios meios obriga-lo a prosseguir combate;


Artigo 9- Se a recruta levar a bandeira vermelha, fará os possíveis por receber o inimigo pelas traseiras;


Artigo 10- Depois de cada luta com o inimigo, a recruta é obrigada a limpar a arma procurando não deixar munições dentro dela.



Penalidade: Em caso de não ser cumprido o artigo 4 do presente regulamento a recruta terá de carregar com a mochila durante 9 meses, à qual aumentará diariamente de peso...