Feliz Natal

Parece ser uma boa altura para viajar!!

Carta ao Pai-Natal

Querido Pai Natal,



Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o
mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de
realizar...
...pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre
a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens
materiais, coisa que eu não queria nada ...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou
tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG
7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para
rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para
eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de
um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata
homens para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde
mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu,
porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que
foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é
uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções
e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado
comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da
minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda
muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ...
pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao
telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.

Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer
ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer
na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu
aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco
nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à
noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu
encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da
brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma
marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de bâton na camisa e aí é que
eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo
e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele
precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas
modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas
as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a
pedir boleia aos carros que passam ...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se
não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do
Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado,
quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos
trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas
pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das
crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a
confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta
como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a
procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens
de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso
tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o
apanhar corres o risco de ... ui ...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,
Andrézinho

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Offline

Mas volto em breve!!

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Se chegou ao final deste anúncio e não se interessou por

nenhum destes artigos, releia-o lendo uma linha sim e uma linha não!!

We can do anything - Mikkel Solnado

Chama-se Mikkel Solnado e é filho do recém desaparecido Raul Solnado. Pois bem, Mikkel é filho de Raul e da dinamarquesa Anne Louise com quem o actor/humorista foi casado. Praticamente desconhecido em Portugal, Mikkel faz sucesso na Dinamarca e esta música foi mesmo usada num anúncio da Volkswagen naquele país. Excelente música!!

We can do anything at all

Just as long as we stand tall

We can go anywhere from here

Just as long as you’re near

Whenever I’m around you

It all seems so clear

If I wasn’t such a fool

I’d kiss your lips, my dear

We could be the future and the past

…Just as long as we can make it last

We could just let go, very slowly

Cause right now you’re filling my head

With so many silly questions

About human chemistry

They’re making me uneasy

And soft in my knees

When your heart is trying to tell you something

Not that far from the truth…just do it

And if you try to make the right decisions

based on what you’re made of…remember

We can do anything at all

Just as long as we stand tall

Amor de mãe

Não deixem de ler esta história verídica e enternecedora !


Um homem jovem estava a fazer compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava a olhar para ele.
No fim, já na caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você
parece-se muito com o meu filho que faleceu...

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum.'

O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'

-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, voltou-se sorrindo e, agitando a mão, disse: 'Adeus,
filho!

Ele, cheio de amor e ternura, respondeu efusivamente: 'Adeus,
mãe!

Ela foi-se e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, foi passando as suas

compras.

São 554 €; disse-lhe a empregada da caixa.

-- 554 €!! Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'

E a empregada da caixa disse:

-- Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....


P.S.: Até os canalhas envelhecem!


E tu aí, quase a chorar...

Tou de volta!!!

Mas não tive em França!!!

Adriana - Cara ou Coroa

Cara ou Coroa - «O dinheiro não bateu na conta, já faltou, já estou meia zonza, trabalhei ainda sinto o cheiro, quero ver o meu dinheiro». Primeiro single da estreia de Adriana, é uma pequena delícia pop de uma leveza enganadora. Numa daquelas canções que escondem, por detrás de melodias com aspecto de algodão doce, letras com uma carga mais adequada a halterofilistas, Adriana faz do sufoco para esticar o dinheiro até ao fim do mês uma coisa alegremente cantarolável. Vi aqui

Falta de pontualidade dá nisso…

Depois de 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia a população resolveu prestar uma homenagem ao seu padre:

O presidente da junta de freguesia da terra e membro da comunidade foi convidado para entregar uma lembrança e proferir um pequeno discurso no entanto atrasou-se.

Então o sacerdote, decidiu iniciar a solenidade e proferir ele umas palavras:

“A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse que tinha roubado dinheiro aos pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter casos amorosos com a esposa do patrão.

Também em outras ocasiões dedicava-se ao tráfico de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã…”

Fiquei assustadíssimo. Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem…

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e desta forma, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe o seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar a lembrança da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

“Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia…. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele…”

...para a próxima melhor ser pontual!!

Massagista

...isto é desumano!!

Livro de reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - Passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - Responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado – diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

David Cook - Light On

Never really said too much
Afraid it wouldn't be enough
Just try to keep my spirits up
When there's no point in grieving
Doesn't matter anyway
Words could never make me stay
Words will never take my place
When you know I'm leaving

Try to leave a light on when I'm gone
Something I rely on to get home
One I can feel at night
A naked light, a fire to keep me warm
Try to leave a light on when I'm gone
Even in the daylight, shine on
And when it's late at night you can look inside
You won't feel so alone

You know we've been down that road
What seems a thousand times before
My back to a closing door and my eyes to the seasons
That roll out underneath my heels
And you don't know how bad it feels
To leave the only one that I have ever believed in

Try to leave a light on when I'm gone
Something I rely on to get home
One I can feel at night
A naked light, a fire to keep me warm
Try to leave a light on when I'm gone
Even in the daylight, shine on
And when it's late at night you can look inside
You won't feel so alone

Sometimes it feels like we've run out of luck
When the signal keeps on breaking up
When the wires cross in my brain
You'll start my heart again
When I come along

Try to leave a light on when I'm gone
Something I rely on to get home
One I can feel at night
A naked light, a fire to keep me warm
Try to leave a light on when I'm gone
Even in the daylight, shine on
And when it's late at night you can look inside
You won't feel so alone

Jason Mraz & Colbie Caillat - Lucky

Do you hear me, I'm talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky oh my, baby I'm trying

Boy I hear you in my dreams
I feel you whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Oooohhhhoohhhhohhooohhooohhooohoooh

They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I wait for you I promise you, I will

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music, feel the air
I put a flower in your hair

And though the breeze is through trees
Move so pretty you're all I see
As the world keep spinning round
You hold me right here right now

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

Ooohh ooooh oooh oooh ooh ooh ooh ooh
Ooooh ooooh oooh oooh ooh ooh ooh ooh

"A minha próxima vida" por Woody Allen

Na minha próxima vida quero vive-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto.

Depois acordar num lar de idosos e ir sentindo-me melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para gozar a reforma.
Divertir-me, embebedar-me e ser de forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o colégio. Em seguida o primário, torno-me criança e brinco.

Sem responsabilidades e torno-me um bebé inocente até nascer.

Por fim, passo 9 meses a flutuar num *SPA* de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e maior espaço dia a dia, e depois *Voilà !!*


Termino com um orgasmo!!

Isso é que era!!

Como fazer um bebé

E eu a fazer tudo mal!!

Rita Guerra e Cifrão - Pormenores sem a mínima importância

A musica já tem uns anitos, mas isso é mais um pormenor...

Carlsberg Cup

Já cá canta, hehehe

As dores de cotovelo são f.... (tramadas)

Klepht - Embora Doa

É a duvida que resta,
que me leva a perguntar...
qual papel será o meu?
o de quem nada faz?

embora doa, nada fiz para mudar.
embora doa, nada vai mudar.

e revemos nas imagens que não passa de um esboço...
escolhem os senhores da guerra os motivos a seu
gosto...

embora doa, nada fiz para mudar.
embora doa, nada vai mudar.

porque nada surpreende.
já vivemos com o medo.
quem nos chama a razão?
ao som de armas adormeço...

embora doa, não me faz perder o sono.
embora doa...

escorre sangue pelo ombro em directo na tv
explode a carne em mãos de quem nada fez

embora doa, não me sujo desse sangue
embora doa, há sempre outro canal
embora doa...
embora doa, não me sujo desse sangue
embora doa, há sempre outro canal.

é a duvida que resta que me leva a perguntar...

Ajoelhou, então vai ter que rezar!!

Do Arquivo nacional da Torre do Tombo


SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO


(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)


"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e
dois anos,será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os
quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi
arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido
com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e
trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas;de nove
comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve
vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um
filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha,de
quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total:
duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino
e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e
três mulheres". (Fonixxxx)


"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade
aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real Arquivo
da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o
processo".

Foi assim que começou a produção em serie!!

Discussão de casal

Homens, é tudo igual, buff!!

Bibá menistra!!

CRIDO DEÁRIO!

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...


29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Meu Abrigo - Mafalda Veiga

Olha pra mim
Deixa voar os sonhos
Deixa acalmar a tormenta
Senta-te um pouco aí

Olha pra mim
Fica no meu abrigo
Dorme no meu abraço
E conta comigo
Que eu estarei aqui

enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei
sempre que te sentires só

Olha pra mim
Hoje não há batalhas
Hoje não há tristeza
deixa sair o sol

Olha pra mim
fica no meu abrigo
perde-te nos teus sonhos
e conta comigo

enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só

enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só

eu estarei sempre
que te sentires só

Gripe das aves

Muito importante!Utilidade pública.

Sabem como reconhecer uma pessoa infectada com a gripe das aves?

Enfim, só me saem dukes!!

Michael Buble - Home

Another summer day
Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

May be surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh, I miss you, you know

And I’ve been keeping all the letters that I wrote to you
Each one a line or two
“I’m fine baby, how are you?”
Well I would send them but I know that it’s just not enough
My words were cold and flat
And you deserve more than that

Another aeroplane
Another sunny place
I’m lucky, I know
But I wanna go home
Mmmm, I’ve got to go home

Let me go home
I’m just too far from where you are
I wanna come home

And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me
'Cause this was not your dream
But you always believed in me

Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I’ve had my run
Baby, I’m done
I gotta go home
Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home

Miley Cyrus - See You Again

I got my sight set on you,
And I'm ready to aim
I have a heart that will
Never be tamed

I knew you were something special,
When you spoke my name
Now I can't wait,
To see you again

I've got a way of knowing,
When something is right
I feel like I must have known you,
In another life


'Cause I felt this deep connection,
When you looked in my eyes
Now I can't wait,
To see you again


The last time I freaked out,
I just kept looking down
I stu-stu-stuttered when you asked me
What I'm thinkin' about
Felt like I couldn't breathe
You asked what's wrong with me
My best friend Lesley said
"She's just being' Miley."
Then next time we hang out,
I will redeem myself,
My heart can rest till then,
Whoa, whoa,
I, I can't wait,
To see you again


I got this crazy feeling,
Deep inside,
When you called and asked to see me
Tomorrow night


I'm not a mind reader
But I'm reading the signs
That you can't wait
To see me again.


The last time I freaked out
I just kept lookin' down
I stu-stu-stuttered when
You asked me what I'm thinkin' about
Felt like I couldn't breathe
You asked what's wrong with me
My best friend Lesley said
"She's just bein' Miley."
And next time we hang out
I will redeem myself
My heart can rest till then
Whoa, whoa,
I, I can't wait
To see you again!

I got my sight set on you
And I'm ready to aim...


The last time I freaked out,
I just kept lookin' down
I stu-stu-stuttered when
You asked me what I'm thinkin' about
Felt like I couldn't breathe
You asked what's wrong with me
My best friend Lesley said
"She's just bein' Miley."
And next time we hang out,
I will redeem myself
My heart, can rest till then,
Whoa, whoa,
I, I can't wait
To see you again.

Whoa, whoa, I,
I can't wait
To see you again

Carta à amiga!!

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um email contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do sector, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem acção e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquitecta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga!
Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metro, durante o trajecto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar m**** em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebe virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebe fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo,e essas coisas de salgadinhos. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezasseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais.O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se p****!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebé até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Quando cheguei em casa fui direito pro banheiro.
Amiga, minha calcinha tava amarela de tanto peidar. O cu ardia de tanto apitar. A musculatura da bunda tava no ponto que nem pernil duro do talho.
Minha cara era uma máscara de Carnaval. Não dava pra saber se era do cheiro dos peidos, do medo de me b**** todinha, do vexame do dia todinho e das lágrimas que fuderam a minha maquiagem.
Mas te garanto, pelo menos valeu peidar pela rua. Me diverti muito quando via a cara do povo. Mas acabei pagando o pato rapidinho.
Só faltou eu perguntar pro Marcelo se peido pesava. Teve momentos que eu achava que tinha ******. Mas era calor do vendaval que saia pelo cu.
Resumindo; TÔ AMARELA e ficarei fedida, por ânus!

Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga Bruna