O garanhão do Chiado

"Como ela vai é como é que eu faço..."

3 casos de má gestão

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó p*neleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!
 
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;
Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a pena máxima por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 15 anos da prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e sai do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o peito e aproveitando enquanto ele não volta, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
 
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo.
A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, e ela já começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar e diz:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar e diz:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.
A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bla, bla, bla,… damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bla, bla, bla….
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bla, bla, bla…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente…!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
 
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode
destruir a sua própria organização.

Principe Ouro Negro

O verdadeiro cromo

Qualquer dia vamos ter mais um novo acordo ortográfico!!

Dia de Ventania

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O marido dedicado!!

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Olha, acredita que sei tratar de mim, não precisas de te preocupar. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante a tua ausência.

Mas enquanto não voltas, eu tenho que preparar o meu próprio almoço, e espanto-me a cada dia, acho que estou cada vez melhor.

Por exemplo ontem decidi fazer batatas fritas.

Diz-me só uma coisa, era preciso descascar as batatas? 

Entretanto fui buscar pão à padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que a frigideira aguentasse tão pouco. E dizias tu que o Teflon durava uma vida, pois, pois!

De qualquer forma o fumo já saiu todo da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto, parecia um corvo e agora tosse o dia todo... desde aí, entra em pânico e foge quando me vê pegar nas panelas e acender o fogão.

E diz-me uma coisa, quanto tempo é preciso pra cozer ovos? É que já os deixei a ferver há duas horas, mas mesmo assim eles continuam duros que nem pedra.
Diz-me também se ainda dá pra reaproveitar leite queimado. Se calhar é melhor eu guardar na despensa até que voltes!!

Na semana passada tive um pequeno contratempo a cozinhar ervilhas, peguei numa lata e decidi aquece-la. Mas não sei porquê, o micro-ondas

                                                                      explodiu,

a lata , por sua vez, descolou como um foguete,

atravessou o tecto e acertou na filha do sr. Freitas, o nosso vizinho de cima, acho que ela já recuperou. A porta do micro-ondas voou pra fora da cozinha e infelizmente a nossa pequena estufa de inverno agora está toda partida... aah, a janela também, já que estava fechada (preciso de a arranjar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem de novo!!)

Já te aconteceu também de a louça suja criar mofo? Como é que isso acontece em tão pouco tempo? Afinal, só viajaste há duas semanas, e parece que foi ontem! Aliás, atrás do lava-loiça tem tudo oque é bicho, já dá pra fazer um documentário pro National Geographic. E de onde saíram estes bichos todos cheios de pernas?

Bem, lá tive que tomar uma atitude e lavar a louça.
Por favor não te zangues, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da tua avó já era. Eu realmente não contava que fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Talvez tenha exagerado ao colocar ‘programa completo com centrifugação’ na máquina de lavar.

Aliás, a máquina de lavar também avariou. 

A faca de aço temperado que lá meti dentro danificou um bocado o cilindro durante a centrifugação, e está presa há parede agora. Quanto ao cilindro... atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno buraco, e agora está no meio do jardim.

Durante o último almoço sujei sem querer o teu tapete persa – com molho de tomate.  Dizias que manchas de molho de tomate era impossível de tirar. Dahhh, meu amor, com um pouco de agua-rás não tive problema nenhum, saiu tudo... inclusive a cor e o feltro do tapete.

O frigorífico estava a criar muito gelo, então tive que descongelar. Ás vezes és tão ingénua com isso, o gelo sai tão fácil se raspares com uma espátula de pedreiro! Não sei porquê, mas agora ele aquece. De qualquer forma a carne ficou bem passada. Os iogurtes, a água com gás e o champanhe também...

explodiu tudo!

Nem queiras saber, meu amor, na última quinta-feira não é que me esqueci de fechar a porta da casa. Alguém deve ter entrado, porque estão a faltar alguns objectos, inclusive aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África no século XIX. Mas como dizes sempre, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efémero.

Bem, o teu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que vamos jantar fora dizes que nunca tens nada pra vestir.

Ah, a lâmpada da arrecadação queimou, então quando fui levar comida ao Orelhas, o teu coelho, levei uma vela, não é que a deixei cair, buff. Humm, como é que eu posso explicar agora... ficou sem pêlo. Mas sabes, até ficou engraçado!

Bom, por agora vou ficar-me por aqui, mas amanhã conto-te muito mais! Espero que relaxes bastante no SPA e descanses muito.

Mil beijos, com muito carinho, do teu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: A tua mãe, passou por aqui pra ver como estavam as coisas, e teve um pequeno enfarte... o funeral foi ontem à tarde, mas achei melhor não contar nada para não te aborreceres à toa.

Afinal,  tens que aproveitar as férias e voltar super tranquila do SPA.

Beijos, do teu dedicado marido.

Feliz 2011

Boas saídas e melhores entradas!!

Agora façam pouco barulho que eu quero dormir!!

A existência do Pai Natal

Na Terra, há cerca de dois mil milhões de crianças (por criança, entende-se todo o indivíduo com menos de 18 anos).

Contudo, como o Pai Natal não vai visitar as crianças muçulmanas, hindus, judias ou budistas (salvo eventualmente no Japão), o volume de trabalho para a noite de Natal fica (eventualmente)reduzido a 15% do total, ou seja, a 378 milhões. Contando uma média de 3,5 crianças por casa, temos 108 milhões de casas. O Pai Natal dispõe de cerca de 31 horas de trabalho na noite de Natal, devido à existência de diferentes fusos horários e à rotação da Terra, admitindo a hipótese de que viaja de Leste para Oeste, o que, de resto, parece lógico.

Tal equivale a 967,7 visitas por segundo, o que significa que para cada lar cristão com uma criança bem comportada pelo menos, o Pai Natal dispõe de cerca de um milésimo de segundo para estacionar o trenó, sair, descer pela chaminé, encher as meias com as prendas, distribuir o resto dos presentes junto ao pinheiro, provar as guloseimas que lhe deixam, voltar a subir a chaminé, saltar para o trenó e dirigir-se para a casa seguinte.

Supondo que essas 108 milhões de paragens se distribuem uniformemente à superfície da Terra (hipótese que sabemos falsa, mas que aceitamos como primeira aproximação), teremos que contar com cerca de 1,4 km por trajecto, o que significa uma viagem total de mais de 150 milhões de quilómetros, sem contar com os desvios para reabastecimento ou ir ao wc.

O trenó do Pai Natal desloca-se pois à velocidade de 1170 km/s (3000 vezes a velocidade do som). A título de comparação, o veículo mais rápido fabricado pelo homem, a sonda Ulisses, não vai além de uns míseros 49 km/s e uma rena média consegue correr quando muito a 27 km/h.

A carga útil do trenó constitui igualmente um elemento interessante. Supondo que cada criança apenas recebe o equivalente a uma caixa de Legos média (cerca de um quilo), o trenó suporta mais de 500 mil toneladas, sem contar com o peso do Pai Natal. Em terra, uma rena convencional não consegue puxar mais de 150 kg. Mesmo supondo que a famosa "rena voadora" tem um desempenho dez vezes superior, o Pai Natal não consegue cumprir a sua missão com 8 ou 9 animais; precisará de 360 000, o que vem aumentar a carga útil em mais 54 000 toneladas, abstraindo já do peso do trenó, o que corresponde a sete vezes o peso do Queen Elizabeth II(o barco, não a monarca).

Ora, 600 000 toneladas a viajar a 1170 km/s produzem uma enorme resistência do ar, a qual provoca um aquecimento das renas, tal como um engenho espacial ao entrar na atmosfera terrestre. As duas renas da frente absorveriam cada uma a energia de 14 300 milhões de joules por segundo. Em resumo, entrariam quase instantaneamente em combustão, pondo perigosamente em risco as duas renas seguintes. O rebanho de renas vaporizar-se-ia completamente em 4,26 milésimos de segundo, isto é, o tempo exactamente necessário ao Pai Natal para chegar à quinta casa.

Tal, porém, não é o pior. O Pai Natal, passando fulgurantemente da velocidade instantânea nula a 1170 km/s num milésimo de segundo, ficaria sujeito a uma aceleração tremenda. Um Pai Natal de 125 quilogramas (que seria ridiculamente magro) ver-se-ia esmagado contra o fundo do trenó por uma força de 2157 507,5 quilogramas-força, o que lhe reduziria instantaneamente os ossos e os órgãos a uma pequena massa pastosa.

Conclusão: se o Pai Natal existiu, já morreu... por isso não vai haver presentes!!
De qualquer forma, estou disponível a aceitar desde já qualquer oferenda, deixo aqui alguns exemplos!!

Quando se é do campo, vêem-se as coisas de forma diferente.

Um lavrador da Amareleja no Alentejo meteu-se no seu tractor, foi à aldeia vizinha e bateu à porta de uma casa. Um miúdo, de cerca de 9 anos, abriu a porta.

- O teu pai está em casa rapaz? – Perguntou o lavrador.

- Nã senhori, ele nã está – respondeu o miúdo. – Ele foi a Évora.

- Bêm – disse o lavrador -, a tu mãe está aqui?

- Nã senhori. Ela também nã está aqui. Ela foi com eli.

- E o tê irmão Manéli? Ele está aqui?

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e o pai.

Hmm! Atão vou esperari!

O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para o outro e murmurando para si próprio.

- Posso ajuda-lo em alguma coisa? – Perguntou o rapaz delicadamente. – Eu sei onde estão as ferramentas, se quiser alguma emprestada. Ou talvez possa dar algum recado, ao pai.

- Bem – disse o lavrador, com cara de chateado -, realmente queria falar com o tê pai por causa do tê irmão Manéli ter empranhado a minha filha Maria.

O rapaz pensou por um momento:

- Ahh, terá de falar com o pai acerca disso – resolveu ele finalmente. – Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o pai cobra 500 euros pelo touro e 50 pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que leva pelo Manéli!

... e ainda os mineiros no Chile!!

O drama continua!!

Ai quem será,
Ai quem será,
O pai da criança,
Eu sei lá, sei lá!!
... cá pra mim é o medico "muito amigo" da família!!

História de Sexo!

Toda a gente que eu conheço, e que tem um cão, costuma chama-lo de Rex, Bobi, Faísca ou algo parecido.

Eu pus o nome do meu de "Sexo".

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim, reparem...

Quando fui à junta de freguesia para renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Mas disse que era para um cão, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não percebe? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser uma criança bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. O meu mundo gira à volta de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ouvir sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Contei-lhe que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
A minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo connosco.
Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para a minha mulher e pra mim.
E um quarto especial para Sexo.
O empregado disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não percebe? Sexo não me deixa dormir a noite toda!
E ele:
- "A mim também não!"

Um dia inscrevi Sexo num concurso, mas ele desapareceu.
Um outro concorrente perguntou de que é que eu estava à procura... eu disse-lhe que era de Sexo.
Ele disse que eu estava no concurso errado.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram na rua.

Quando me divorciei, fomos para tribunal, lutar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele deixou-me depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo aconteceu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu novamente.
Procurei durante horas, até que um agente da policia perguntou o que é que eu estava a fazer na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que andava à procura de Sexo.
O meu caso vai a julgamento pra semana que vem...

Bem, agora estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...

Depois disso mandaram-me para o psiquiatra:
Quando fui à primeira sessão, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi o meu melhor amigo, o sentido da minha vida. Mas, agora ele deixou-me, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.

Diz medico:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que é que não compra um cão?

Deves estar a brincar!!

Como se dança pa panamericano!!

Gifs at Giftube.com

A ida ao ginecologista...

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo "chão abaixo".
Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

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- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório a informar que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado
possível. Joguei o toalhete no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame.
Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela marquesa.
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico disse-me:
- Oh lá lá, Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:
-Mamã! Onde é que está o meu toalhete?
Gritei de volta que tirasse outro do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto:
-Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, quero é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!

Porque é que pobre não pode ter máquina fotográfica!

(2ªParte)

Outras coisas... hummm!!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. “tolas” já estava todo “pimpão” como quem diz: “Sou o próximo da fila!”

Pelo início, imaginei quais seriam as “outras coisas” que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o “saquinho” para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ” A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU”, quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas “pendurezas”.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, besuntei as mãos e passei nos “tomates”.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de “lavagem checa” e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os “ditos” como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu “júnior”, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os “ovos” estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d’antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos, masculino e feminino.

Amigos:
Tenham cuidado com elas…..